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充满盼望不再恐惧

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作者:汪大卫

一、没有信主以前

1、 我觉得,我是一个寻求“真理”的人

小时候不知道什么是真理,就知道要学知识、学道理,这样自己才能好好的做人,好好的生活。虽然如此,但我不算是一个乖小孩,有很多悖逆的思想在我里头。那时父母若是疼我,我就觉得他们所说的话很像“真理”,父母若有时候不理解我、甚至打我,我就会觉得他们所说的话,都是谎言,都是在骗我。

老师也教导我们很多做人的道理,教我们学习雷锋,做好人好事不留名,然后写在日记本上。但我按老师的教导去做了以后,还是很希望别人能偶然能发现自己的日记本,然后能夸奖上几句,“某某某”学雷锋学得不错!若是不然,就会觉得很失望。

后来长大了,接触到很多科学知识、文化思想,甚至像儒释道等。以为能靠着这些知识学问,自己努力去做,我以后的人生就会快乐、幸福。但结果并非如此,发觉自己学的那些东西根本帮不了自己,甚至很多时候也根本做不到。心里在想,是不是自己小时候学雷锋学傻了。

但真理究竟是什么呢?我不知道。好像什么都是相对的,没有绝对的。感觉人生在世,没有一个永恒不变的准则。好人、坏人,好事、坏事,关键看你从哪个角度去想。在这种观点和思想之下,我对未来没有信心,没有盼望。好像一切都会变的,我们活着,就是要去承受那些无奈的变化。真理啊!你离我好遥远……

2、 坎坎坷坷十几年,人生没有出路

记得以前很喜欢看一些古装的武侠电影,自己做梦也希望成为一个大侠,可以快意恩仇。但现实中的生活确实让我们那样的无奈,我很小就辍学开始工作了。在那种传统而封闭的环境下,我不想过着面朝黄土背朝天的生活。我想改变自己的命运,虽然很难,也有很多拦阻的声音,甚至冷嘲热讽,但我还是痴心的一意孤行。记得那时候对我鼓励最多的一句人生格言就是:“走自己的路,让别人去说吧!”

但人生的出路在哪里?我在努力寻找。98年家人凑钱送礼让我去当兵,我觉得军营可能是我的一条出路。于是我就努力去追求自己的军营梦想,但事非人愿,两年后我无奈地复员退伍。我感到没脸回去见那些帮助过我的亲人,也不想回去继续做农民。于是我就在思考着另一条出路……

2000年底的春节前夕,我退伍复员,连老家都没有回,一个人背着小背包,孤孤单单地来到广州,希望能够靠自己闯出一番天地来。

从2000年到2010年,我做过很多种工作,如保安、推销员、业务员等等。也在不同的时候,见过很多种不同阶层的人,或者说是在不同领域里寻找出路的人。大家好像都活在一个弱肉强食的环境里,争啊!夺啊!抢啊。好像如果你今天不努力,明天就有可能要睡马路了,在世的生活没有真正的平安和盼望。

不过,我也真的睡过马路。经历了很多,看过了很多,才感悟到人生好像一条路,很多时候我们不知道自己该走哪条路,不知道哪条路才是适合自己走的路。

3、在世俗的压力和无奈中迷失了自己

这么多年,我一直没有交过女朋友。有时候也很羡慕那种童话般的爱情,觉得那种爱情或许可以支撑自己勇敢地面对人生;但有时候又发觉,那种爱情故事好像一点都不现实,它只存在于电影小说里。

这十年间,我用尽自己的聪明,从一个拿几百块钱工资的保安,到坐办公室,拿几千块钱工资。也曾经创业做过网络站长……似乎比很多在广州寻梦的同龄人出色那么一点点,但辛酸苦辣只有自己知。

在老家的亲人眼里,我亦是一个有志青年。为了抱负理想,我可以付出很多代价。有时候觉得自己是个很不错的小伙子,只是运气不好罢了。因为没有钱,没有成家立业,我就觉得没有脸回去见父母亲人,我要继续追逐我的梦想。因此我曾经五年多没有回过山东老家。

十多年的时间一晃就过去了。梦想离我忽远忽近,我始终没有办法抓住它。而这些年的坎坷,这些年来经历的人情冷暖,却让我变得麻木、变得无奈。我好像走在一条自己认为正确的道路上,但我走的一点也不开心。无奈、忧郁、彷徨充满了我的心,漆黑的夜里我看不到方向。而内心却又充满了对各样事态的指责、苦毒与抱怨,生命中没有感恩。

“走自己的路,让别人去说吧!”但这就是一条我自己的路吗?我靠着有限的自己,在无奈中挣扎,我走的好累。于是我在短暂的宴乐中、游戏中慢慢地麻醉自己,过着像僵尸一般的生活,对一切都麻木,对一切都冷淡。

二、如何信主

1、第一次聚会,接触基督徒

2010年3月份的某一天,我同一位认识了很多年的朋友在网上聊天,发牢骚抱怨我生活中的一些遭遇。而这位朋友告诉我她信主了,邀请我参加她们基督徒的复活节派对。说要让我知道,这世上还有爱。这句话当时对我印象好深,好像那时我已经忘记了爱的感觉,不知道什么是父母之爱、亲人之爱等。我也更不懂得去爱别人。

2010年3月27日,复活节的前一周,我第一次参加基督徒的聚会。我对她们当时讲的一些道理,没有太多印象。但我觉得她们很真诚,和世界上一些尔虞我诈、互相利用的人是不一样的。我觉得她们可以做朋友。心里想,原来她们信耶稣的人,并不像我想的那样,好像一个个都不理智,神经兮兮的样子。其实她们人很谦和、很真诚。

不过在这一次聚会中,有一点我确实明白了。那就是我是一个罪人。在她们所说上帝的十条诫命中,我确实犯了很多条。如孝敬父母、贪恋别人钱财、房屋等。我觉得我确实是个罪人。是不是应该下地狱,我不知道;但我当时真的知道我是个罪人。这十多年来,我也没有过悔罪的意识。那一次聚会,是我第一次觉得自己有罪,自己不足。

2、在了解基督信仰过程中的一些奇妙经历

复活节聚会,我如期参加了他们的活动。感觉和这些人一起玩,还是比较开心。但你说让我信耶稣,成为基督徒,我觉得那是不可能的事情。因为当时我觉得,像我这种人,连很多佛学都能悟透,又和孔老二(孔子)是老乡,都是山东人。我本应该是那种自己创立宗教的人啊,为什么一定要信耶稣呢,觉得没必要。当时我真是一个非常骄傲的人。

后来她们在一起祷告的时候,邀请我来参加复活节派对的朋友,祷告主说,希望复活节过后,下周我还能够继续来参加聚会。我当时心里就想,让我来参加聚会,告诉我就行了,还为什么要祷告呢。于是我直接就告诉她,我答应你,我下周还来参加聚会。反正你们这帮人又吃不了我。但真的到那天要聚会的时候,我就很不情愿了。但是因为答应朋友了,所以我还是坚持着过来了。

就这样,我一连两个月,都来参加聚会。虽然给我看了很多见证视频之类的东西,也给我讲了很多,但还有很多东西,我就是搞不明白。她们给我看“四个属灵原则”中的图,一个是“自我”坐在自己的位置上,一个是“主”掌管自己的生命。好几次让我选那两个圆圈(见右图),但我觉得那两个都不适合我,所以我都不选。而且,我给她们辩论,她们又辩论不过我。而她们又希望我信,但我心里暗暗的说,我就是不信,看你们能把我怎么样。

她们说圣经上所教导的话,就是真理。而我因着自己的人生阅历,觉得不能说的那么绝对。如果你们说那是真理,你们要证明给我看。你们不证明给我看,我就不相信那是真理。而后来我才明白,原来真理是证明其它一切事物的前提,而人靠自己是没办法来证明真理的。就比如1加1等于2,我们都知道它是真理,但没有人能证明为什么1加1等于2。因为它本身就是真理。它是证明其它一切数学公式的前提。后来,我就去买了圣经,想看看里面到底是在讲些什么。

3、因着神的恩典,凭信心踏出蒙福的关键一步

记得2009年的年底,当时有一部电影很红,就是关于世界末日的那部《2012》,我看了觉得很刺激。而他们基督徒说圣经上有预言世界末日,我就很好奇。别人看圣经,都是从前往后看,而我看圣经就从后往前看。不按规则出牌。

圣经最后一卷书叫《启示录》,我当时没看懂里面讲关于世界末日的事。但有几节经文让我很扎心,上面写着:“你说:我是富足,已经发了财,一样都不缺。却不知道你是那困苦、可怜、贫穷、瞎眼、赤身的。我劝你向我买火炼的金子,叫你富足;又买白衣穿上,叫你赤身的羞耻不露出来;又买眼药擦你的眼睛,使你能看见。……凡有耳的,就应当听!”我当时被这两节经文给震到了,感到这经文好像是指着我说的。我觉得自己这个人已经算是很不错了,我是“富足”了,也没有什么需要来找上帝了。但在这位上帝面前,我却好像被扒光了衣服一样,赤裸裸地在他面前,我里面的羞耻都暴露出来了。我的灵魂是困苦的,我的生命是可怜的,我在人生道路上也是瞎眼的,赤身的。我看不到前面的方向,好像走在黑夜里,灵魂除了孤独、无奈,就是迷茫与彷徨……

这一次,被圣灵感动和触摸后,我对基督信仰有了一种敬畏的心。我觉得圣经的教导都很好,那些基督徒也不错。但让我做一个基督徒,我觉得我不配。因为我觉得我很邪恶,有时候自己也搞不清楚自己在想什么。而且有很多东西,我可能也做不到。记得当时还拿着一本圣经,自己手按着它起誓说:我愿意学习按照圣经上的话去做。但我做不到。所以我不想真正去做一个基督徒。

后来我才明白,不是因为你做得有多好,或自己做到什么程度才配称为基督徒,而是因着神的恩典,籍着信心才行。相信耶稣在十字架上的救赎,愿意认罪悔改,愿意接受耶稣基督做自己的救主和生命的主,籍着耶稣基督和神建立生命关系的人,这样才是基督徒。因为耶稣说:“我就是道路、真理和生命。”所以,基督信仰是先建立与神的关系,籍着对主耶稣基督的信靠,才能得着那个丰盛属天的生命。

就这样,在过后的一些时间里,我继续认真地了解基督信仰。终于有一天,我决志信主了。我认识到自己是个罪人,我愿意悔改,接受耶稣做自己的救主和生命的主。虽然还有很多东西我不明白也不理解,但我相信他,我愿意相信他!我相信有一天我会明白的。当时我还发短信告诉了所有我认识的亲人朋友。在我面前,好像显出了一条新路。这条路是我从来没见过、没走过的,我踏上了这条路,充满了奇妙、平安与感恩,整个人也好像从死里复活一样。

三、信主后的得着

1、人生有了美好的盼望

当我真正信主后,才明白为什么一些基督徒会看上去那么喜乐,那么和蔼,那么自由,那么温柔。原来是因为神住在了他们的里面。因为他们里面有了基督的生命,所以从此便不再一样。我也是如此,当被主得着后,我心中有一种说不出的喜悦,一种超然的平安和自由,就好像进入了一个新的天地,感觉很平静。过去那些抑郁、自卑、抱怨,好像也渐渐退去了。

信主后,有些朋友或同事问我,你为什么信耶稣啊?信耶稣可以让你发财吗?信耶稣可以让你买彩票中大奖吗?信耶稣可以让你找个女朋友吗?我当时不知道如何回答这些朋友,因为我知道主耶稣可以给我很多的祝福,这些朋友所提到的根本算不得什么,因为我的主我的神是创造万有、掌管万有的。但我却不是因为这些世人眼中的祝福而信耶稣的。我得救信耶稣都是因为神的恩典,当我听到他的一些事情,读到他的一些言语,看到他是多么的爱我,心里被他的灵所感动时,我终于抓住了机会,做了意志上的选择,我接受了他。从此他住在了我里面,我知道我是属天的,我是属耶稣基督的。

过去十几年里,我一直苦苦寻觅着自己人生的道路,我走了很久很久,走了很远很远,走得好累。但当我信耶稣后,我深知他是我们生命唯一的道路,与主同行,走在他的话语和旨意里,一生必蒙大福。很多世界上的道路,是越走越迷茫,越走越虚空。曾经我们以为重要的东西,可能过些时间感觉不那么重要了。而在永恒的基督里,我们的生命是有意义的,因为他是一切美善的源头。无论是个人家庭、工作、感情等等,我都充满了对神的盼望,我相信我走在他的旨意里,必蒙他赐福。

2、慢慢的不再恐惧

我曾经是一个很自卑的人。因为没有学历,又孤单一个人来广州打拼,所以原来连中信大厦也不敢进。因为自己是个农民,很怕别人嘲笑自己。信主后,我知道神是照我们本相接纳我们的。无论是有钱的、没钱的,当官的还是贫民百姓的,在神面前都是平等的,神不以外貌取人。我们这些信主的人,靠着耶稣基督,同为神的儿女。这真是莫大的恩典啊,主慢慢帮我扔掉以前的那些自卑感。

我以前因为自卑,就很希望能够靠着人的方法,来让自己变得自信,觉得自信才是胜过一切困难的基础。于是就去看一些关于成功学的书籍,刚刚看过之后,头脑很热,斗志昂扬。但过一段时间后,我并没有变得自信,反而变得自负起来了。有些事情,自己明明知道自己不行,但还一定要强迫告诉自己行。信主后,我明白其实我们人都有自己的软弱,没有哪个人是完美的,我们凡事尽力去做就行了。神是我们生命的舵手,我们凡事要依靠主,而不是依靠自己。我们信心的对象是主耶稣,他比我们更了解我们,更明白我们。故此,靠着主耶稣不必再惧怕人生道路上的任何困难、压力和拦阻。因为主耶稣早已经胜过了这一切。

3、活在爱中、住在爱中

爱是最大的真理。圣经上说,神就是爱。很多时候我们人的爱是有限的,是自私的。只有当我们真正看到神的爱时,我们才明白何为爱。以前我也觉得我自己很爱自己的家人,但是我那种爱很有限,也有自私在里头。我曾经为了自己所谓的个人梦想,多年不愿意回家见父母。我认为爱父母,就是回家后,给他们扔点钱就是了。但当我信主后,才发觉我的爱好渺小。于是我就凭着信心,学习用圣经的教导去爱我的亲人。主耶稣为他的门徒洗脚,我也学习着为家中的老人洗脚,并用很多温柔的话语安慰和鼓励他们。当我看到他们湿润的眼睛时,我深深地明白,我信的这位主是真实的。亲人需要的并不是我的那点钱,人与人之间最重要的是爱。

而对于个人婚姻感情,没信主以前我是连想都不敢想,觉得自己没钱没房没车,哪敢想这些呢。但信主后,我明白幸福的婚姻不一定要靠物质标准来衡量。婚姻是上帝所设立的,除了救恩以外,婚姻是上帝给他儿女最美好的礼物。一个蒙福的婚姻,应该是充满基督之爱的,是在家中尊耶和华为圣的。夫妻二人越来越活出耶稣基督,婚姻关系就会越来越甜蜜,越来越和睦。所以,我也盼望蒙神赐福的婚姻。我愿意现在学习着预备自己,等候神为我预备的妻子。虽然我现在一无所有,但我相信我的婚姻必蒙神祝福。

在工作上,我以前非常胆怯。虽然自己有很多经验,但没有学历。招聘公司是看学历的,所以我曾经买了一个两年函授的专科学历。但今天我信主了,不能再像以前那样弄虚作假。因为我的主是真实的,我也要学习做一个真实的人。所以失业后的求职时间内,我不再用假学历找工作。我依靠神来找工作。按着主的教导,诚实地写简历、面试工作。感谢主!神是信实的,我发了三天简历,面试了三份工作,那些面试我的公司,对我印象都比较好。他们很肯定基督信仰对我生命的改变!我想这种信任,比很多东西都更重要。

主耶稣说:我就是道路、真理和生命。

过去我走过很多的路,也见别人走过很多的路,但我知道只有主耶稣这条路是最真实的。过去我学过很多的道理,但我今天明白只有主耶稣的话,才是真理,因为人的话总会改变,神的话永不改变。过去我以为人可以靠着自己的努力,用青春换取幸福,用金钱构建未来,良知、良心在这时代根本不值钱。但我发觉我错了。我真的错了!幸福丰盛的生命是从神而来的,是白白得来的,那是神的恩典。愿神赐福大家!阿们。